Archive for the Universo Masculino Category

Desvendando os significados do: “Eu te amo!”

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres, Universo Masculino on abril 29, 2010 by HFernandes

Acho que é por isso que quando eu falo isso pra minha namorada ela já vai tirando a roupa.

por testosterona

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A vitória do Heterossexualismo

Posted in Mundo, Universo Masculino on março 27, 2010 by HFernandes

Não vejo essa bosta de BBB mas como esse programa influencia todo o país em toda rodinha de conversa algum infeliz toca no assunto e causa tumulto.

Fiquei assim por dentro parcialmente dos acontecimentos e sabia que o paredão desse sábado seria entre um homossexual e um heterossexual. Sinceramente não sei das circunstâncias que te levaram a votar em um ou em outro participante, aliás, desconheço completamente as circunstâncias que fazem você sentar na porra do sofá de sua casa pra assistir um “cidadão comum”  sentado ou dormindo ou comendo um churrasco enquanto você está jantando essa comida esquentada do seu almoço, mas isso não vem em questão agora.

A questão é que no Brasil homossexuais são protegidos demais, muitas e muitas vezes o cara é um filho da mãe mas por ser homossexual a sociedade o abraça e protege de maneiro paradoxal tendo em vista que essas mesmas pessoas que acolhem o sujeito de “dieta” diferente da minha jamais se sentiriam confortáveis em ter um filho homossexual, muito pelo contrário, quando é em casa a história é outra!

Conheço muito heterossexual que é um filho da puta e muito gay que não fica nem um pouco “atrás” (figurado e literalmente) mas vai ver as consequências para o Homem e para o outro se ambos trocarem porrada no meio da rua. Não importa a história da briga a sociedade enxerga qualquer ação contra um homossexual como ação homofóbica, parece que a leis que regem as ações contra eles estão sempre acima das que regem o restante da sociedade.

Aqui no Brasil você assumir que é heterossexual isso pode até mesmo ser considerado homofobia, e pode dar cadeia. E quem odeia os heterossexuais, no máximo isso pode dar o que!? Só aquilo mesmo.

Fico sim satisfeito pelo soco na cara que os intocáveis tomaram hoje, eles não estão acostumados a perder para um heterossexual, eles sempre esperam “O Brasil mostrar” para os heterossexuais que eles são fortes, mas, hoje não! Hoje o dia foi diferente, hoje eles ficaram loucos e escutei vários gritos de pessoas que ficaram literalmente descontroladas com o tapa na cara que tomaram e já dizem até em entrar com ação contra Globo, BBB, Boninho, o padeiro que torcia para o Dourado e etc. Mas está aí para todo mundo ver que eles não são assim tão intocáveis e que as vezes podem se dar mal. Esse programa foi talvez um reflexo de uma sociedade mais racional.

Deixo nossa gargalhada surpresa para vocês que acham que podem tudo nesse país!

Sem mais.

Faça o Teste do seu Grau de Virilidade: Você é um poodle feminista ou um Búfalo Reprodutor?

Posted in Dicas do Blog, Universo Masculino on março 8, 2010 by HFernandes

No mundo de hoje a masculinidade é um valor em destruição e sob ataque de metrossexuais, feminazis, emos, rede globo, Hebe Camargo, Ana Hickman, Pedro Bial e Zeca Camargo.

Você está conseguindo manter sua hombridade em tempos sombrios? Qual seu verdadeiro grau de masculinidade?

Faça o texto abaixo e descubra em que grau de virilidade você está atualmente. Veja se é um poodle feminazi castrado, uma gazela saltitante, um ornitorrinco idiota, um lobo astuto ou um búfalo reprodutor, como eu.

1 – Qual o tipo de mulher que você mais gosta?

a) Loiras, morenas, ruivas, orientais, índias, bundudas, coxudas, carecas, feias, bonitas,peludas….

b) Não importa como ela é, desde que seja gostosa

c) Parecida com minha mamãe

d) A que me faz me sentir completo como uma alma gêmea

e) O padrão de beleza é uma construção histórica patriarcal injusta com as mulheres.

2 – Para qual parte do corpo de uma mulher você olha primeiro?

a) Bunda, peito e coxa – Afinal pra mais onde eu vou olhar?

b) Eu olho a parte que me dá mais tesão

c) Não ligo pra essas coisas porque o que importa é o interior

d) Os olhos – Eles são a alma de uma mulher

e) Eu evito olhar pois isso é desrespeito com as mulheres

3 – Qual a atitude não-sexual que você mais aprecia numa namorada?

a) Ficar quieta enquanto eu jogo videogame e vejo futebol

b) Comprar 2 caixas de cerveja Bohemia e servir-me faceiramente

c) Ficar o dia inteiro abraçadinhos debaixo do colchão vendo comédia romântica

d) Olhar nos meus olhos segurando meu rosto e dizer: Eu te amo!!

e) Passar horas conversando sobre a vida e participar de passeatas esquerdistas juntinhos

4 – Qual característica numa namorada você mais dá valor?

a) Dar o cú

b) Ser fiel

c) Ser você mesma

d) Ser meiguinha

e) Ser forte, independente e batalhadora.

5 – Se você acorda acompanhado de uma namorada, ficante ou esposa, qual a primeira coisa que faz ao acordar?

a) Monto em cima dela e dou uma matinal

b) Vou beijando, beijando até ela ficar afim

c) Digo “Oi amor bom dia”, dou um beijo no rosto e fico abraçadinho de conchinha

d) Levo café na cama com bolinho e club social, um copo de Toddynho com uma rosa dentro e um bilhetinho escrito “Te amo”

e) Eu fico quieto pra não atrapalhar o soninho dela

6 – Sua namorada diz que está com dor de cabeça quando você quer transar. O que você diz pra ela?

a) Vou lá comer tua mãe hein?

b) Logo hoje que eu ia te fazer gozar um monte!?

c) Tá bom, morzinho.

d) Você não me ama mais? Diz pra mim, diz???

e) Desculpa por te atrapalhar, boa noite amor.

7 – Sua opinião sobre puteiro é a seguinte:

a) Minha segunda casa

b) Uma boa opção de divertimento

c) Tenho medo

d) Um absurdo. Gosto de me sentir amado e querido por uma moça. Não consigo fazer com uma prostituta. É “artificial”.

e) Deveria ser proibido e os homens presos. Parem a opressão da mulher!

8 – Seu carro preferido é:

a) S-10 Silverado, preta, com pára-choque reforçado e suspensão dura para fazer rally urbano e passar por cima de hippies e motoboys

b) Honda New Civic, prata, direção hidraúlida e marcha automática para esfregar meu status na cara das vadias

c) Gol bolinha Bi-combustível porque não me importo com carro

d) Volkswagen Fox amarelo porque é carro de metrosexuais, como eu.

e) Utilizo transporte público pois tenho responsabilidade com o planeta Terra.

9 – Seu nível de resistência a álcool é o seguinte

a) Posso beber por dias o dia inteiro. Basta dar umas vomitadas e tô novo de novo

b) Agüento dias de cerveja, cuba. Vodka e whyski já é mais difícil

c) 1 Skol 600 ml me deixa mal

d) Uma latinha pra mim é o suficiente. O legal é curtir sóbrio viu gente?

e) Não bebo. Fico na aguinha com gás.

10 – Sua posição política é:

a) Ordem e bons costumes – Baderneiros que atentam a ordem e aos homens de bem tem que levar porrada

b) Direita – Porque a liberdade é o bem mais importante de um homem

c) Centro – Depende, depende…

d) Amor – O que falta no mundo é solidariedade e mais amor.

e) Comunista – Cada um trabalhando pelo bem comum e comendo a mulher do outro

11 – O que você faz nas férias?

a) Vou pro sítio domar cavalos ariscos, desafiar a natureza e beber cachaça em volta da fogueira com colonos contando causos viris

b) Entro em chats UOL e como umas vadias

c) Vou pra praia surfar

d) Organizo meu quarto, meus documentos, saio pra barzinhos que tocam MPB

e) Aproveito pra pôr em dia minhas leituras de Foucault, Nietzche e Lênin

12 – Qual desses filmes você mais prefere?

a) Tropa de Elite – Porque marginal bom é marginal morto, Morô?

b) Duro de Matar – Porque adoro ver vagabundos explodindo

c) Nemo – Porque é divertido!

d) Titanic – Porque uma história de amor verdadeiro ecoa pela eternidade

e) Diários de Motocicleta – Porque meu coração é vermelho

13 – Qual desses personagens é seu ídolo?

a) Jesse Valadão – Mostra os peitinho ae safada!

b) Nelson Rodrigues – Machismo esclarecido

c) Paulo Coelho – A vida é tão misteriosa, né?

d) Silvio Santos – Adoro Roletrando

e) Che Guevara – Porque um sonho não pode morrer

14 – Quando você acorda de manhã, qual a primeira atividade que faz?

a) Pega uma revista de gostosas e bate uma pra aliviar altos graus de testosterona

b) Faz 5 flexões urrando pra acordar e ficar animado pro dia

c) Come Sucrilhos com leite desnatado e maçãzinha

d) Dá um beijo e um abraço de bom dia na mamãe e no papai

e) Faço “jogging

15 – Como é sua alimentação diária?

a) 5 pedaços de carne no almoço e na janta. O resto é lucro.

b) Um pouco de tudo

c) Tudo grelhadinho e integral

d) Lacto-Vegetariana

e) Vegan radical

16 – Uma guria adolescente, vestida com shortinho e top começa a reclamar no ônibus bem na sua frente que não existem mais cavalheiros que dão o lugar às mulheres Qual sua atitude diante disso?

a) Incita os passageiros a dar uma surra nela

b) Manda ela calar a boca

c) Dá o seu lugar

d) Faria coro com ela de que o mundo não é mais o mesmo e daria seu lugar

e) Daria um sermão na frente do ônibus de como as mulheres são seres maravilhosos e que cavalheirismo não é “antítese” de feminismo.

17 – Sua opinião sobre crianças é a seguinte:

a) Fedem a merda, mal-educadas, sujas, barulhentas, irracionais. Se uma me atrapalha dou-lhe um safanão.

b) Estando bem longe de mim, indiferente.

c) Um dia terei uma filhinha

d) A alegria do mundo. O que seria de nós sem o sorriso puro de uma criança?

e) Crianças podem ser instrumento de opressão em estragar a luta pela liberdade feminina. A maternidade é produto patriarcal e capitalista.

18 – Como você reage diante de um assalto?

a) Como ando armado com canivete ou 38, sempre reajo. É o dever de todo homem honrado matar ladrões

b) Observo se há brecha pra reagir. Se tiver, reajo e desarmo o vagabundo

c) Me borro nas calças e depois presto queixa na polícia

d) Fico paralisado e não consigo fazer nada. Acabo tendo que ir pra terapia por anos

e) Dou tudo o que a pessoa quiser. Afinal, ele só é “ladrão” devido o capitalismo selvagem. Ele é produto de uma sociedade cruel.

19 – Sua opinião sobre a banda Charlie Brown Jr é a seguinte:

a) Um bando de palhaços que tentam dar uma de fodões que tem como público playboys metidos a marginais vagabundos

b) Eles cantando e uma mulher filosofando são iguais a assistir um cachorro soltando um barro

c) Adoro, é eles que cantavam a música da malhação né?

d) Curto muito cara, viajo nas músicas dele mano

e) Prefiro Chico Buarque. Apenas ouço músicas politicamente engajadas

20 – Qual o seu sonho?

a) Ter um harém de gostosas 24 horas. Assim poderia fazer sexo 5 vezes todo dia.

b) Ter grana, sucesso profissional e comer vadias regularmente

c) Me formar, casar, ter um casalzinho e comprar uma casa na praia e morrer

d) Quero uma amor maior.. um amor maior que eu..

e) O comunismo dominar o mundo

21 – Qual sua opinião sobre o autor do Blog?

a) líder do neo-machismo

b) Metedor de real mor

c) Acho ele muito radical

d) Um machista eskroto que não respeita as mulheres, crianças, hippies, idosos e os movimentos sociais.

e) Deveria ser castrado e preso. Eu odeio tanto ele que seria capaz de matá-lo pelo bem do mundo.

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Bom seu mandrião, agora que anotou suas respostas confira sua pontuação:

Contagem Pontuação:

A) 5 pontos

B) 4 pontos

C) 1 ponto

D) 0,5 pontos

E) Nada seu merda

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RESULTADO:

Agora que anotou suas respostas, confira sua pontuação. Se você não é no mínimo um lobo astuto sai já do meu blog antes que eu meto um vírus que faça explodir seu computador na suas FUÇAS.

Se você atingiu a pontuação de Búfalo Reprodutor parabéns faz parte da elite masculina que irá dominar o mundo através de gravidez em massa.

De 0 a 20 Pontos

Ora, ora. Temos aqui um feminista comuna de merda torrando meu saco. Normalmente esse cara usa uma barbinha ridícula que não consegue tomar forma porque o cara não tem testosterona, é magricelo, não toma banho direito, usa camisas pretas de uma banda imbecil e trata as mulheres como coitadinhas e amiguxas enquanto o líder dos partidos comunas comem todas.

Sai daqui antes que eu te enfie uma RETA na CARA sua bicha de merda.

De 20 a 40 Pontos

Olha a Gazela Saltitante! É assim que você é seu MERDINHA. Tu não passas de um BOSTA romântico que assiste Lua de Cristal, se comporta como um capacho com as mulheres, e compra óculos da Diesel. É o amiguxo da mulherada e vive a falar frases de efeito românticas e politicamente corretas como um babaca sem opinião medroso. Se mate e dê espaço para homens de verdade como EU.

De 40 a 70 Pontos

Não passas de um Ornitorrindo imbecil. Ornitorrinco é aquele animal inerte e estúpido, sujo e nojento que não serve pra nada na natureza além de ter um nome cretino. E assim é você no mundo real, um homem que não fede nem cheira, e que não faz nada que preste além de ser um paspalhão inútil. Entre no Exército e vire homem.

De 70 a 100 pontos

Tu és um lobo astuto. Está caminhando para ser um Búfalo ainda que falte-lhe um pouco de meteção de real está sempre esperto e atento as palhaçadas do mundo e consegue manter o equilíbrio e a honra no mundo atual

De 100 a 105 pontos – Búfalo Reprodutor

Parabéns, fazes parte da elite masculina que irá dominar o mundo através de gravidez em massa. Seu ódio por crianças, Charlie Brown Jr, hippies e idosos mostram que é politicamente engajado. Não enxerga nada além de bundas gostosas em toda parte e seria capaz de transar dias inteiros com várias mulheres. Defende a moral e bons costumes, chuta e mete a porrada em feministas e não deixa mulheres pisarem em você.

Bem vindo a minha manada!

Silvio Koerick

Aviso para as mulheres sobre a Copa do Mundo

Posted in Dicas do Blog, Universo Masculino on março 4, 2010 by HFernandes

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário “eu disse pra vc não casar com ele” pode causar uma “zica” catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.

Assinado: TODOS os homens do Mundo!

Fonte: Comunidade Universo Brasfoot

Solução para acabar com a violência doméstica contra a mulher: Namorar machistas

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres, Universo Masculino on março 1, 2010 by HFernandes

Então toda hora eu leio que a violência doméstica contra a mulher aumenta e é preciso combater isso. Afinal os maldosos homens maridos machistas patriarcais cruéis não respeitam a esposa.

Eu tenho a solução pra baixar isso em 66,5321% exatamente. ATENÇÃO mulheres que aí vai minha dica pra tu não levar mais bordoadas na cara e dizer na escola do filho que caiu quando foi pegar carne do freezer. PARE DE FICAR, NAMORAR E CASAR COM HOMENS ERRADOS.

Simples? Ah claro que não. Eu sei, mulheres feias com mais coxa do que cerebro do Brasil, como é difícil resistir ao garanhão pegador fortinho do bairro. Sei como é difícil resistir ao impulso de namorar aquele drogadinho cheirador de pó e maconha da vizinhança que só tu podes salvar da perdição. Ou então o alcoólatra charmoso que você conheceu no bailão. Ou o marginal da periferia que tem o “respeito” da galera e todos temem e você se sente a gostosa por estar com ele, afinal se sente “protegida”.

A mulher não consegue resistir a ficar com homens errados. Elas ficam com os maiores trastes da face da terra. Elas dizem em todos meios eletrônicos possíveis da face da terra o quanto homens “bonzinhos e sensíveis” são chatos, porres e que não prestam pra nada. E quando o traste, que já vinha dando sinais de que era um desequilibrado dá uma porrada na cara dela ou a xinga na frente das amigas ou dos filhos ela age com toda a surpresa.

Outro caso mais imbecil é aquele famoso “homem tem que ter bom emprego, carro e dinheiro pra casar ou namorar comigo porque eu não quero perdedores”. Sim aí o que ela faz, fica com merdas fudidos e desequilibrados porque o que ela enxerga na frente é apenas $$$ e vida mansa (mansa ela fica depois de porradas na cara).

Já que é tão difícil resistir ao impulso sexual genético/social/psicológico/feromônico de ficar com os merdinhas fodões que vocês adoram, aqui vai o lançamento do programa de diminuição da tal violência doméstica no Brasil com a lista de caras que tem alta tendência em descer o porrete na sua cara, assim você economiza o busão da viagem pra delegacia da mulher e o óculos escuro da Diesel do camelô.

– Drogadinhos de qualquer espécie

Fuma maconha? Cheira um pó? Bate um crack? Bala? LSD? Perigo a vista amiguxas. Esse cara vai ficar tão noiado que uma hora vai olhar pra sua cara e ver um policial ou traficante cobrando dívidas. Vai roubar suas coisas, vir tarde da boca e te dar uns socos na cara pra tu parares de reclamar dele cheirar uma mardita. Eu sei que esse tipo de cara é legal de pegar pra cuidar, sei que ele pode ser bonitão e gostosão e te foder gostoso na cama e como é emocionante não saber qual a próxima merda que ele vai aprontar e isso te dá “friozinho na barriga” mas se não quer apanhar em algum momento FIQUE LONGE.

– Marginais de Periferia/Marginais do morro/Traficantes/Ladrões/Homicidas/Estupradores/Estelionatários

A mulher tem fascinação por homens poderosos. Nem que isso signifique ser poderoso entre a galera da periferia da rua. Nem que seja o ladrãozinho da vizinhança. Cartas e mais cartas são jorradas em prisões americanas de mulheres loucas pra dar pra bandidos violentos. Se você não quer levar uns socos na cara do “dócil homem que matou 10, estuprou e depois jantou os intestinos a sangue frio” ou ter que arreganhar nua na frente de policiais na fila do presídio eu recomendo que fique longe de qualquer tipo de metido a marginalzinho. Além deles serem hiper ciumentos, possessivos caso tu dê uma vacilada com algum outro “mano” vai acabar no caixão.

– Playboys ricos desequilibrados

Ele anda de Audi A6, se veste com camisas baby look da Diesel e Cavalera. Filho de pais ricos, sobrenome forte. Malha pesado e está em todas as baladas. Ora, se não é nada mais nada menos que o SONHO de consumo de toda mulher.


Esse cara é mimado e esconde uma violência dentro de si pronta pra aflorar. Como não está acostumado a perder, a ter tudo na mão e a ser mimado e não ter os pais em casa, ele não aceita que digam não pra ele nem sabe lidar com conflitos num relacionamento. Da carência a super-possessividade é um passo e se tu ameaçares deixá-lo ou fizer o que ele não quer, vai rolar beliscões, puxões de cabelo, tapas na sua cara espinhenta entre outras coisas. Ele não tem controle emocional nem teve uma vida dura e viril como a minha para saber lidar com mulheres ou a vida. Sei que é maravilhosa andar no carrinho dele, ele pagar tuas festas, presentes caros mas não venha RECLAMAR DE SOCOS DEPOIS PRA MIM SUA FILHA DA PUTA.

– O boêmio MPB pseudo-sedutor cretino

Ele é aquele cara que está em todos os bares alternativos de MPB com seu jeitinho lento de andar, estilo Chico Buarque, com papinhos pseudo-intelectuais de esquerda, ele parece ser pra frente, progressivo e o escambau e tem bom gosto pra música.

Bom, PALHAÇA, a questão é que depois de se envolver com esse vagabundo, tu tais fudida. Esse cretino tem obsessão que cresce com o tempo pois ele trabalha em empregos de merda ou esconde sua agressividade com as mulheres nos discursinhos pró-mulher mas na real é um completo obcecado e ciumento fudido e controlador. Todo cara progressista é um controlador obsessivo nato e sua possessividade inerente de homem ele tenta esconder num feminismo bocó mas não consegue aí ele explode em cima de ti, te perseguindo no trabalho, enxendo teu saco e eventualmente te matando.

– O roqueiro/metaleiro de cabelo gigante folgado e mongol

Esse porra louca vadio fedorento é um pau no cu mesmo. Não gosto desse tipo de cara. O que será pior, skatistas a la Charlie Brown, manos paulistas de periferia ou metaleiros roqueiros pseudo-rebeldes?

Enfim, esse tipo de cara tem uma vida de merda. Anda com suas camisas pretas e seus amigos cretinos no mundo do rock e metal, onde o numero de mulheres é escasso e elas dão apenas pra quem tem cabelo cumprido gigante ou canta numa banda underground famosa. Quando tu namoras um deste, a pressão é tão grande no cara, afinal não só ele demora a ficar com alguém como as gurias dessa cena são promíscuas e infiéis pra burro, que ele não agüenta o tranco e tem acessos de desespero e te mete a porrada.

Outra categoria é o oposto. É aquele cara pegador fodão, aquele que tem um pouco mais de dinheiro que os fudidos da cena alternativa, tem carro, banda e cabelo grande e portanto faz muito sucesso com as mulheres. Quando esse cara resolve namorar ele fica agressivo pois conhece a natureza das gurias da cena e também porque ele só sabe ser elogiado e é narcisista. Ele então desconta frustrações na mulher porque não sabe lidar com isso afinal ele é “pop” e tudo dá certo pra ele.

– O que a mulher em si pode fazer.

Ah claro que a mulher tem culpa de violência doméstica. Quer dicas? Não roube o filho do seu marido, não seja infiel, CALE A BOCA ás vezes e não jogue ou bata no seu namorado e marido pois se houver revide é obvio que tu vais se fuder, afinal olha o teu corpo ridículo de frágil e olha kem estás enfrentando. Tu vês homens enfrentando e batendo em lutadores de artes marciais? NÃO. Pois é, seja RACIONAL COMO NÓS E EVITE ISSO.

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Finalmente, tu deves se perguntar, “ei, Silvio Búfalo fodônico detonador super tarado bombador, quem eu devo namorar então, que tipo de cara?”

Atenção para a resposta: HOMENS MACHISTAS.

Namore machistas. Isso mesmo pau no cu, namore machistas. Machistas são os melhores homens pra se namorar. Ele é poderoso, trabalhador, protetor, viril, frio, sabe pôr as mulheres no lugar dela, não aceita enxeções de saco, tem controle emocional, poderio violento na cama.


Machistas não agridem mulheres. Porque? Simples, porque machistas não se dão ao trabalho de agredir um ser que ele considera tão pateticamente fraco fisicamente e emocional ao extremo. Machistas não batem em crianças, portanto, não batem também em mulheres. Machistas se acham os carregadores da civilização com suas bolas viris penduradas, se acham numa missão eterna duro de matar poderosa de honra e liderança da sociedade e das mulheres assim eles não se estressam com mulheres pois ao primeiro sinal de TPM ou vitimismo e enxeção de saco ele dá um chá de indiferença (e de sexo selvagem) e deixa a mulher piano. Machistas lidam bem com as mulheres as tratando bem quando são tratados bem, e dando as costas quando a mulher quer crescer pra cima do cara.

Então, da próxima vez que ver um homem machista, ali está o seu par ideal. Quando ver um moderninho ou a lista acima, fuja se não quiser ficar com a cara desfigurada, SUA MULA IRRACIONAL.

por Silvio Koerich

Bissexualidade feminina

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres, Universo Masculino on fevereiro 10, 2010 by HFernandes

Seguindo a onda “colheita feliz”, “Banda Cine”, “Putariada no BBB” e etc; eu venho fazer essa porra desse post falando um pouco sobre bissexualismo (mas é claro que não vou falar das bichas, bicha é uma merda …).

Então, a cada dia que passa, enquanto o erotismo é banalizado a promiscuidade tende a ser mais comum na sociedade. Eu me lembro bem de quando era muleque e foleava a Playboy da Ellen Rocche (gostosa) achando aquilo do caralho! Aquele bundão, aquele peitão … e eu tocava uma e ficava de boa. Agora hoje em dia … ahahah, com o fácil acesso a sites de putaria a meninada ri dos coleguinhas que comprarem uma Playboy. Mas, não me cabe discutir essas merdas sociológicas da atualidade, vou falar aqui é sobre as lésbicas que é assunto que me sinto mais confortável para discutir.

Vou contar a real pras menininhas dessa nova geração que têm um namorado mas adoram dar uns beijinhos escondidos na melhor amiguinha do colégio. Cara, essa é a única coisa boa dos comportamentos sexuais modernos, todo homem, eu disse TODOS os homens iam gostar de ter uma namoradinha que curte uma mulher também para que possam fazer uma bagunça juntos.

Os homens encaram a bissexualidade feminina como um uma coisa boa e não uma anomalia como é a viadagem de merda que também existe. Ele enxerga isso apenas como uma chance de comer uma garota à mais e fazer uma putaria das boas com as duas. Ele não vai ficar chorando nos cantinhos da casa se sentindo traído ou trocado por uma buceta e um par de peitos, isso NÃO seria coisa de homem, não faz parte do nosso instinto de perpetuar a espécie humana por esse planeta.

Enquanto namora é muito provavel que um homem não revele esses desejos para sua namorada, mas é algo que está no sangue que percorre a pistola dele e à engue.

Então garotinhas bissexuais que acompanham esse blog que vos agraceia. Se vocês tem um namorado e também uma amiga gostosa na qual você da uns pegas, junte tudo e faça uma boa putaria que seu namorado vai ficar cada vez mais apaixonado. Além do mais, como ele vai “agoar duas plantas” o risco dele te cornear por fora vai se reduzir 50%. Pensem nisso!

p.s. e se você dá uns pegas em uma colega mas não tem namorado é só entrar em contato comigo.

O dia Perfeito (mulheres x homens)

Posted in Sobre Mulheres, Universo Masculino on janeiro 31, 2010 by HFernandes

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

(via blog Biduca que nem existe mais e outros 1005447848 blogs)