Archive for the Sobre Mulheres Category

Divinópolis: Cidade das garotas que Jeremias desperdiçou

Posted in Fotos de Gostosas, Mundo, Sobre Mulheres on maio 12, 2010 by HFernandes

Eu falo, digo e repito na porra desse twitter que Divinópolis é a cidade da “Garotas que o  Jeremias desperdiçou”. Mas como trabalho com fatos PALPÁVEIS eis mais um que vem defender esse meu pensamento.

Miss da cidade das mulheres mais gatas do Brasil

por consequência

Miss do Estado da cidade das mulheres mais gatas

o que implica

Minha terrinha é boa demaaaaaaais!

Resumo de algumas verdades sobre as Mulheres

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres on maio 6, 2010 by HFernandes

Eu tô com uma cara de cú do karalho viu, tô de saco cheio. Eu tava pensando dia desses como que homem pode ser tão BURRO de não ver as verdades sobre as mulheres que estão NAS FUÇAS deles. PORRA. Em toda parte vejo como os homens não sacam a real sobre as mulheres e seus VERDADEIROS pensamentos.

Minha missão é clara: DESMASCARAR A VERDADE E METER A REAL. E aqui nesse post eu, para ajudar novatos, burros, animais de teta, feministinhas, metrossexuais, homens moderninhos, gentalha que assiste MTV, fãs de Charlie Brown JR, skatistas mongoloides, playboys paulistas com topetes ridículos, barbudinhos toscos, homens com cabelos encaracolados efeminados, defensores de mulheres, entre outros lixos que ATORMENTAM minha vida no dia a dia.

Esse resumo serve pra tu saber numa porrada só fatos claros sobre relacionamentos e as mulheres. Prepare-se porque tem partes fortes. Eu vou deixar as mulheres NUAS pagando peitinho aqui.

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1- As mulheres são mais visuais que o homem. O fato de colocarem grana na frente de beleza não diminui o fato que são hiper-visuais.

2- As mulheres gostam de diversidade sexual tanto quanto os homens. A diferença é que apenas com cara que tenha sua virilidade (um cara que se destaca por alguma de suas características masculinas e/ou financeiras) destacada entre os demais. Nós queremos só dar uma metida e foda-se, se não descer bem empurramos com cerva gelada.

3- Mulher cansa de sexo rápido na relação a realmente inventa desculpas pra fugir de ti. Não é sua culpa. Elas sabem que estabilidade acaba com o desejo delas. Elas gostam de emoções e emoções só ocorrem no início do relacionamento quando ainda é preciso laçar o cara pelo sexo. Depois perde a graça. (Daí foda-se, coma na casa de quem cozinhar melhor pra você.)

4- Elas usam roupas curtas e mostram muita pele não por calor. Elas o fazem pra ter o ego aumentado, se sentirem gostosas, elevar a auto-estima ás custas dos olhares masculinos e inveja feminina. E tem umas que se fazem de “galinhas coitadinhas vítimas” dizendo achar nojento ou reclamarem de ‘machismo’, mas, elas sabem que querem isso: A atenção e delírio masculino por seu corpo. Se os homens não existissem elas não se preocupariam em se vestir tão sensualmente.

5- Elas dizem que vão pra balada pra ‘dançar’ apenas (Kkkkkk … ahã!). Elas falam isso pra disfarçar e não parecerem putas fáceis caso digam que vão pra beijar. Elas vão pra balada SIM pra ficar com homens. Mas elas querem ficar com um homem poderoso, alfa, bonitão, alto, forte e abonado e líder. A balada também serve para competirem com outras mulheres e elevarem seu e EGO através de olhares masculinos de volúpia, ansiedade e medo do poderio de maquiagem e roupa delas, assim elas sentem “poderosas”. Não tem nada de ir apenas pra ‘dançar’. Se não houvessem homens na balada, nenhuma mulher sairia mais ou se preocuparia em se vestir por horas.

6- Elas sentem desejo sexual forte pelos seus amigos alfas.

7- Elas fantasiam sexualmente com seus amigos alfas e imaginam na cama enquanto transam contigo

8- Elas observam teu comportamento com teus amigos. Se tu és zuado por eles ou não é o líder ela perde desejo sexual por ti.

9- Elas fizeram coisas sexuais com outros homens no passado e não faz contigo. Isso ocorre porque tens menor valor pra ela sexualmente falando que os passados. E elas escondem isso a sete-chaves e riem por dentro disso.

10- Se tu ganhas menos que ela, mesmo que não aparente, no fundo ela se ressente ou perde desejo sexual ou perde admiração e respeito por ti

11- Elas admiram homens pegadores e cafas mesmo que oficialmente os condenem. Elas sabem que eles são superiores aos bonzinhos BICHAS e perdedores que a circundam.

11- Elas desejam laçar e domar um pegador só pra si ardentemente.

12- Elas tem pavor de homens baixos ou menores que elas. Elas preferem um alto sem tantas afinidades com ela do que um baixo que a complete.

13- Elas avaliam a capacidade financeira de prover ela pra quando ela largue o trabalho.

14- Elas odeiam homens pobres.

15- Elas sabem quando tu estás olhando pra ela. EM TODO MOMENTO.

16- Elas sabem quando tais afim dela mesmo que tente disfarçar.

17- Elas olham pra homens bonitos, altos e fortes sem que ninguém perceba graças a melhor visão periférica. E se você for um paspalho retardado ela faz isso com você do lado dela.

18- Elas odeiam homens bons e legais. Ser bonzinho e legalzinho é característica de quem não possue virilidade reprodutora, homem tem de ser seco e sarcástico.

19- O fato delas ficarem com homens feios é dois: Mais fácil de dominar e a oferta de feios é maior. Elas projetam no bonito o fato que elas sabem que a mulherada cai matando e ela mesma daria pra ele fácil, portanto ela prefere pra algo estável um feio já que é mais seguro.

20- Elas avaliam cruelmente TUDO num homem.

21- Elas se ressentem e tem nojo de homens que brocham e com ejaculação precoce

22- Elas tem nojo de homens tímidos. (mas de fato são uma derrota)

23- Elas acham ridículo tomar a iniciativa. Elas reclamam de preconceito e ‘que homens vão pensar errado se eu der em cima’ mas elas adoram que o homem tome a iniciativa e comande tudo. (mas é de fato papel do homem tomar a iniciativa)

24- Elas tem fantasias fortes de serem putas. É a top fantasia delas.

25- Se houvesse uma forma de ninguém ficar sabendo e que nao seriam machucadas fisicamente, a maioria venderia serviços sexuais.

26- Elas admiram e adoram homens casados. Acham os comprometidos mais interessantes que os solteiros.

27- Elas sentem mais tesão pelo colega de trabalho fodão, chefe, personal trainer do que pelo marido fiel e correto. E elas sabem disso.

28- Elas preferem comprar sapatos a sexo.

29- Mulheres se importam imensamente com a opinião das amigas. Se elas falaram mal de ti, ela vai ficar envergonha e se ressentir de ti. (ex. Elas falaram que tu se veste mal. Ela pode até de defender mas de tanto elas martelarem ela pegará nojo e vergonha e dará patadas em ti)

30- Elas preferem gastar energia admirando, gritando, sonhando, sofrendo por um astro da música, ator de novela do que por um homem que goste e admire ela.

31- Os homens que mais marcaram toda mulher foram cafas, badboys, marginais, ricões, bonitões e falastrões. Elas se lembram deles com dor e saudades. Bons homens que passaram na vida dela se tornam memórias vagas e até mesmo os tratam com desdém mentalmente.

32- Um homem com dinheiro deixa a mulher extremamente interessada automaticamente, ainda mais se ele for fisicamente normal e socialmente ajustado. Elas mudam a postura na hora diante de um desses.

33- Elas fazem com o amante coisas que nunca fizeram com o namorado/marido fiel, correto, bom e companheiro.

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Porra. É coisa pra caraleo. E pior que eu vou postar essa merda e vai faltar ainda. Mas com isso tu tens uma boa panorâmica do sexo feminino e seus reais pensamentos e atitudes. ESQUEÇA o que aprendeu nos filmes da Disney, novelas da globo e com sua amiguxas cretinas que tu fica andando pra lá e pra cá trocando confidências e rindo como um pateta. Se tais me achando cretino e achando essa lista uma merda, passe a OBSERVAR a realidade e deixar de ser cuzão. Não tem como negar essa lista. É INEGÁVEL E IRREFUTÁVEL. A maioria age assim e PONTO FINAL.

pelo búfalo Sílvio Koerich com algumas adaptações por mim.

p.s. se não gostou do texto, lembre-se que você é um retardado(a)!

Desvendando os significados do: “Eu te amo!”

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres, Universo Masculino on abril 29, 2010 by HFernandes

Acho que é por isso que quando eu falo isso pra minha namorada ela já vai tirando a roupa.

por testosterona

Abordando a garota na balada. Para Geek’s

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres on abril 22, 2010 by HFernandes

Pois é bonecas, aqui nesse post vai mais algumas dicas comportamentais para meus queridos seguidores geek’s que passam cola para pessoas como eu na faculdade.

Esse é um “tutorial” simples e curto com mini-dicas de fácil fixação para você utilizar quando for abordar aquela loirinha na balada.

Primeiro: A não ser que você seja cego não vá de óculos para a balada.

Segundo: Não deixe sua mãe pentear seu cabelo.

Terceiro: Não compre suas roupas com sua mãe nem sozinho, peça para algum colega (aquele que mais pega mulher) da sua sala comprar as roupas pra você, dê a ele uma grana extra como forma de agradecer o favor.

Pronto, agora você está pronto para sair de casa!

Agora, na balada não fique igual um idiota (que você é) encostado na parede com seus amigos derrotados chorando a sua inibição. Tome algumas bebidas alcoólicas até se sentir menos tenso e vá para a ação.

IMPORTANTE: Nunca, eu disse NUNCA peça para algum colega seu chegar em alguma menina para você (atitude de retardado sem confiança punheteiro) ou cutuque no braço da menina para a chamar a atenção.

Bem, imaginemos agora que você obteve sucesso nas dicas anteriores e agora você está face to face com a sua linda garota de Berlim, então, quais os sinais para detectar seu percentual de chances de acertar o alvo?

Pois bem, enquanto você conversa com a garota ( sem elogiar ela, não falando sobre assuntos da faculdade, falando mentiras legais) você deve perceber alguns sinais emitidos pela fêmea aos quais revelam o interesse dela na sua virilidade reprodutora. Sinais a serem detectados:

– ela pergunta seu nome (interesse por você … nunca passe seu telefone verdadeiro. Fica a dica)

– ela se qualifica pra você (pois é, esse é seu dia de sorte)

– ela te provoca (sei que isso te assusta mas ela quer ativar sua virilidade e isso vai ser bom para te desinibir)

– ela pergunta se você tem namorada

– ela mexe no cabelo

– ela ri das suas piadas, por mais sem-graça que sejam (se esforce para ser um cara divertido, mas divertido é diferente de palhaço)

– ela te toca bastante (ótimo sinal, pelo menos nojento ela não te acha e quer se aproximar)

– se você para de falar ela recomeça o assunto (ela está interessada em manter-se com você mesmo você sendo essa negação dialoguística)

– ela faz muito contato visual com você (ela quer que você a ache bonita e está tentando “encantar” você com seu doce olhar que ela aprendeu nos contos de fadas que ela leu)

– ela tenta conseguir a sua atenção a qualquer custo (caraleo, garra ela!)

É isso aí, esses são alguns sinais de interesse. Tentei fazer esse mini tutorial o mais simples possível para sua iniciação no jogo. Espero que coloque os ensinamentos em ação logo e comece a honrar a porra da pistola que carrega na sua calça. Mas, por fim a dica mais importante que tenho para te passar seu frouxo de merda que não pega ninguém é: Seja homem! Você é um porra de um sujeito sem confiança e é você quem decide se vai continuar assim ou mudar.

Agora saia no mundo e coma umas vadias caraleo!
Good Luck.

Viciada em sexo após jogar Wii

Posted in Mundo, Sobre Mulheres on abril 16, 2010 by HFernandes

Randy Amanda Flowers, de 24 anos, precisa de 10 sessões de sexo depois de um escorregão. A garota de Manchester, Inglaterra, estava se exercitando no videogame Wii Fit quando caiu e adquiriu a ninfomania.

A menor das vibrações, de celulares a liquidificadores, são suficientes para deixar a jovem excitada. “Começa com uma pontada lá embaixo e vai subindo pelo corpo. Algumas vezes vira um orgasmo que me faz tremer inteira”, contou a garota com um sorriso estampado no rosto ao jornal britânico Daily Star.

Um médico diagnosticou um nervo contundido, o que leva à síndrome de excitação sexual persistente.

Solteira, Amanda diz: “Já que não tem cura, o jeito é tentar controlar minha paixão respirando bem fundo. Com sorte eu ainda encontro um garanhão que possa me satisfazer”.

Fonte: Vírgula

– Alguém tem o msn dela!?

heueheuehue, mais um bom argumento pra você comprar um Wii e levar suas colegas para jogar com você em casa depois do trabalho.

O que NÃO fazer na hora da sedução

Posted in Dicas do Blog, Sobre Mulheres on abril 9, 2010 by HFernandes

Atrair e pegar mulheres é algo bastante complicado. Recebo bastante e-mails de vagabundinhos querendo dicas de como pegar geral, abordar cretinas na balada, atrair aquela loira gostosa da faculdade, a estagiária monga bunduda do trabalho e caralhos assim.

Aqui eu traduzo um artigo fuderoso onde tu terás dicas do que fazer e NÃO fazer pra aumentar suas chances de pegar gurias. Ae, PASPALHO, leia bem e veja que a CIÊNCIAdemonstra a REALIDADE do que funciona e não funciona então pare de chorar e defender elas porque aqui eu vou esfregar na tua CARA DE CU as reais da vida. E mulheres, QUIETAS porque a culpa da situação de merda do mundo e dos homens atuais é de vocês. Entenderão no final.

Aqui estão as 6 coisas que mais repelem as mulheres no jogo da sedução:

6 – Conversar com ela

Estás lá no meio da balada e – graças àquelas 10 long necks de Skol, cada uma delas em que tu juras que te tornam exponencialmente mais sexy do que a garrafa anterior – tu finalmente decides abordar aquela gostosa que tu olhavas que nem um psicopata a noite inteira. Tu preparas tuas melhores falas e seu arsenal de conversas e cantadas que conquistariam até as modelos do Morumbi fashion week.

Com uma perfeita tempestade de sex appeal viril fervilhando por suas veias, não é supresa que o objeto dos teus desejos carnais está paquerando de volta.

Mas então, quando você está preparando para aterrissar no aeroporto internacional cidade das ereções, ela começa a recuar. Parece que, quanto mais tu conversas com ela, menos sedutor tu se tornas. 5 minutos depois ela encerra a conversa bem sem jeito e tu ficas que nem um PASPALHOfalando sozinho. Um PASPALHO agora com uma ereção inútil no meio das pernas.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Se tu se sentes que soas estupido ao falar com as mulheres, não se preocupe, tu pareces mesmo. Num estudo recente, homens que conversavam com mulheres atraentes e então eram sujeitos a testes básicos falhavam terrivelmente. E quando dizemos “testes básicos” não estamos falando de testes de matemática do quarto ano. Estamos falando de não se lembrar do PROPRIO ENDEREÇO (a não ser que fosses perguntado para levar ela lá né, FODÃO?)

Sem surpresas, quanto mais atraente tu achas uma mulher, pior é o efeito e mais ESTÚPIDO tu soarás a ela. As mulheres NÃO sofrem tal perda de memória NENHUMA quando conversam com garanhões bonitões, segundo os cientistas.

5 – Agir interessado nela

Beleza, talvez tu estejas se expondo demais. Afinal nestes dias modernos, as mulheres ás vezes tomam a iniciativa certo?

Então, ao invés de ir até a gatinha e IDIOTAMENTE papear demais, tu então decides apenas relaxar estilosamente na cadeira do bar e sorrir pras gatas. Assim, no seu próprio tempo, uma delas poderá ir até você e a paquera começar. Exceto que NENHUMA delas que tu estás interessado NUNCA abordam você. Que merda tais fazendo errado?

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Aqui adoramos meter o pau na comunidade de sedutologos (Pick-up artists), onde caras assim…

(Este é “mystheryd” maior sedutologo do mundo, ídolo dos brasileiros sedutologos..)

…fazem SEMINÁRIOS em como pegar mulheres agindo como se não gostasse delas. E se vestindo como um grande BABACA.

Mas pesquisas mostram que há uma ponta de verdade nessa merda toda. No seu livro “The game”, o jornalista Neil Strauss entrou no mundo dos Sedutólogos e aprendeu uma lição importante: Mulheres gostam de homens que as ignoram. De acordo com a experiência dela, a melhor aposta em pegar uma guria é ir até o grupo dela e ignorar ela completamente, enquanto se conversa com as amigas menos bonitas.

Nós até não acreditaríamos nisso devido nossa regra de “não acredite em nada que também é acreditado por um homem que usa um chapéu de pelos” mas outro estudo veio com números concretos.

O site de namoro “OkCupid.com”(o par perfeito americano) pesquisou na sua base de dados as fotos dos homens e analisaram quantos contatos de mulheres eles geraram. Eles estudaram 7.000 fotos e concluíram que homens que NÃO olham diretamente pra câmera nas suas fotos, receberam MAIS mensagens na média, do que os outros. Cerca de 50% a mais, de fato, se a foto além do cara não olhar pra câmera, estivesse com uma expressão de desinteresse (sorrir diminuiu o efeito, porém menos que olhar direto pra câmera).

4 – Dançar

Tu tentou o jeito “sedutologo” de ser, mas logo viu que ficar num canto agindo como se não gostasse de mulher foi uma merda e não pegou ninguém. (e tu se vestiu com um chapéu de pelos e tudo!). Mas tu tens uma carta na manga: Seus ultra sexy power hadouken passos de dança. Afinal, homens pegaram a mulherada assim por milhares de anos!

Quanto então tu estás bebadão o suficiente para detonar na pista da balada, na sua cabeça, tu estás ARROMBANDO a boate com seus passos Carlinhos de Jesus. Infelizmente, o que estás realmente fazendo é uma dança new wave ska headbanger salsa zouk swing neo-alternativa. Mas beleza, porque no fundo do coração, tu sabes que um dia uma guria, espera-se uma Juliana Paes, irá se dar conta que sua dança significa apenas seu modo de expressar um espírito livre e fará sexo contigo.

50 anos depois, morres sozinho.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Dançar é arriscado. Se tu não sabes dançar, fique bem longe da pista

Cientistas dizem que se tu és uma MERDINHA pra dançar, isso sinaliza as mulheres que tu és uma má escolha reprodutiva. É um sinal subconsciente que seus níveis de testosterona (ao contrário dos meus) são menores que a média, o que significa que tu não estás dentro dos padrões para fazer bebês com a gatinha. E seus passos RIDICULOS de danças estão sinalizando como um letreiro em NEON pras mulheres ficarem longe de teu DNA INFERIOR.

Negócio é o seguinte, dançar é arriscado, vá numa clinica de fertilização e faça a contagem de esperma tua. Se for menor que 60 milhões/ml então esquece dança e fica no bar quietinho. (Minha contagem é 120 milhões/ml)

3 – Elogiar a beleza dela

Agora tu entendeu. Depois de converser direto com as gatas, agir desinteressado e dançar como um convulsivo, uma mulher lindíssima por alguma razão veio falar contigo. Incrivelmente tu segurou a onda e todos os sinais de que iria rolar umas bombadas no final da noite era promissores. Num esforço para fechar o negócio, tu elogias o quanto atraente ela é.

Momentos depois, ela está fugindo de ti com o drink que tu pagou a ela, se reunindo de novo com as amigas fazendo piada as tuas custas.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Chocantemente, as mulheres realmente querem que tu se importes mais do que apenas os peitões dela. Num estudo feito por sites de namoro pela internet, foi descoberto que dizer a uma mulher o quanto atraente ela é na verdade fazia se ter mais chances de rejeitar você.

Palavras como “sexy”, “bonita”, e “gostosa” faziam uma mulher muito menos que a média a responde suas abordagens iniciais. Enquanto que mostrar interesse nos passatempos, hobbies, coisas preferidas resultaram numa média muito maior de respostas.

Tenha isso na cabeça quando for conversar com a Paris Hilton. Não fale que ela é gostosa. Fale sobre outras coisas como ela só sabe fazer uma de vagabunda, que não entende tanto clamor por ela e que ela gosta de se vestir com pedaços de pano. Ela será tua na hora!

2 – Ser legal

O que as mulheres poderiam querer mais de ti? Tu vais nas festinhas dela pra assistir a novela das 8, escuta o drama todo dela sobre o ex-namorado idiota, traz ela pra casa em segurança no perigo da noite depois da balada e até dá remedinho pra ela não ter ressaca no outro dia de manhã.

Não tem mais NADA, LITERALMENTE, que tu poderias fazer pra ser mais legal e bom e ainda sim tu és apenas um amigo, um “cara legal”, e portanto totalmente rejeitado

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Nós odiamos dizer isso mas as mulheres são, CIENTIFICAMENTE PROVADO, atraídas e GOSTAM de “bad boys”, marginais, caras maus, fodões, pitboys. Aparentemente há algo chamado “tríade do mal” de traços de perosonalidade que ainda existem nos humanos ainda que evolucionariamente estes sejam ruins para a continuação da espécie.

Esta tríade inclui exploração, comportamento irresponsável em busca de emoções, e narcissismo. Como este tipo de pessoas são consideradas idiotas, as ciência diz que eles deveriam ter sido extintos geneticamente muito tempo atrás. Obvio que não foram. E é porque as mulheres adoram bad boys. Cientistas descobriram que quanto mais um homem tem a tríade do mal, mais parceiras sexuais ele tem e maiores chances de sexo casual.

Basicamente ainda que pra longo prazo eles não sejam boas escolhas, por milheres de anos as mulheres fizeram sexo casual com bad boys, e engravidaram fudendo todo mundo por tabela.

Escutou, MULHERES? Os babacas destrutivos bad boys do mundo inteiro são sua culpa. Usa uma camisinha aí e se controla.

1 – Ter o nome errado

Até agora, nada funcionou e aquela guria que tu meteu tuas táticas começou a namorar outro cara. Desesperado tu freqüenta uma reunião de solteiros. Uma daquelas reuniões onde todo mundo tem que usar um cracházinho com teu nome e os homens tentam parecer bem sucedidos mas não exibidos usando gravata e calça jeans.

Todas estão a procura de um parceiro. Não é possível que tu vais se dar mal nessa. Ainda sim, a mulher te aborda, sorri e então olha para o crachá com teu nome e então vai embora. Tu nem falou nada! Que PORRA poderia ter repelido ela dessa vez?

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Essa podes culpas teus pais. Aparentemente, seu primeiro nome pode influenciar drasticamente em quanto bem sucedido tu és e sim, o quanto as pessoas te acham atraente. De acordo com um estudo de 6.000 pessoas, homens com o nome “Michael (Miguel), James, e David são os claros vencedores sendo os 3 melhores colocados para os mais bem sucedidos, sortudos e sim, mais atraentes nomes. George e Paulo por outro lado? Bem, apenas se resigne a uma vida de salário mínimo, acidentes e solidão.

Esses cientistas tão falando SÉRIO. Tem até LIVRO com uma seção dedicada a mudar seu nome quando adulto de modo a reverter o azar do teu nome que teus pais colocaram. Aos Paulos e Georges do mundo, apenas diga que teu nome é Sílvio quando perguntado e tudo ficará bem.

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Fonte: cracked

Tradução, resumo e adaptaçãoSilvio Stodieck Koerich

A real é, mude teu nome, pare de elogiar como um babão as mulheres, entre numa maldita academia e faça a contagem de esperma, pare de ficar falando um monte como otário com as mulheres, seja cafa e pau no cu e indiferente na medida certa com as cretininhas que se acham.

Essas merdas pra mim eram óbvias mas aparentemente os VADIOS do mundo continuam vivendo num mundo de ursinhos carinhosos onde as mulheres são seres que cagam cheiroso e querem carinhas legais do lado. APRENDEU QUE NÃO?

Saia da minha frente que tu me enojas, seu lambedor de SALTOS.

Amanda te ajuda: Para as meninas II

Posted in Amanda Ajuda, Sobre Mulheres, Vídeos on abril 4, 2010 by HFernandes

Nesse episódio, Amanda responde a uma questão feminina universal… O quê fazer se você suspeitar que está sendo traída?

Mande um e-mail para Amanda amandameajudaplease@hotmail.com com a sua dúvida sobre o mundo feminino.

Anões em Chamas