O que NÃO fazer na hora da sedução

Atrair e pegar mulheres é algo bastante complicado. Recebo bastante e-mails de vagabundinhos querendo dicas de como pegar geral, abordar cretinas na balada, atrair aquela loira gostosa da faculdade, a estagiária monga bunduda do trabalho e caralhos assim.

Aqui eu traduzo um artigo fuderoso onde tu terás dicas do que fazer e NÃO fazer pra aumentar suas chances de pegar gurias. Ae, PASPALHO, leia bem e veja que a CIÊNCIAdemonstra a REALIDADE do que funciona e não funciona então pare de chorar e defender elas porque aqui eu vou esfregar na tua CARA DE CU as reais da vida. E mulheres, QUIETAS porque a culpa da situação de merda do mundo e dos homens atuais é de vocês. Entenderão no final.

Aqui estão as 6 coisas que mais repelem as mulheres no jogo da sedução:

6 – Conversar com ela

Estás lá no meio da balada e – graças àquelas 10 long necks de Skol, cada uma delas em que tu juras que te tornam exponencialmente mais sexy do que a garrafa anterior – tu finalmente decides abordar aquela gostosa que tu olhavas que nem um psicopata a noite inteira. Tu preparas tuas melhores falas e seu arsenal de conversas e cantadas que conquistariam até as modelos do Morumbi fashion week.

Com uma perfeita tempestade de sex appeal viril fervilhando por suas veias, não é supresa que o objeto dos teus desejos carnais está paquerando de volta.

Mas então, quando você está preparando para aterrissar no aeroporto internacional cidade das ereções, ela começa a recuar. Parece que, quanto mais tu conversas com ela, menos sedutor tu se tornas. 5 minutos depois ela encerra a conversa bem sem jeito e tu ficas que nem um PASPALHOfalando sozinho. Um PASPALHO agora com uma ereção inútil no meio das pernas.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Se tu se sentes que soas estupido ao falar com as mulheres, não se preocupe, tu pareces mesmo. Num estudo recente, homens que conversavam com mulheres atraentes e então eram sujeitos a testes básicos falhavam terrivelmente. E quando dizemos “testes básicos” não estamos falando de testes de matemática do quarto ano. Estamos falando de não se lembrar do PROPRIO ENDEREÇO (a não ser que fosses perguntado para levar ela lá né, FODÃO?)

Sem surpresas, quanto mais atraente tu achas uma mulher, pior é o efeito e mais ESTÚPIDO tu soarás a ela. As mulheres NÃO sofrem tal perda de memória NENHUMA quando conversam com garanhões bonitões, segundo os cientistas.

5 – Agir interessado nela

Beleza, talvez tu estejas se expondo demais. Afinal nestes dias modernos, as mulheres ás vezes tomam a iniciativa certo?

Então, ao invés de ir até a gatinha e IDIOTAMENTE papear demais, tu então decides apenas relaxar estilosamente na cadeira do bar e sorrir pras gatas. Assim, no seu próprio tempo, uma delas poderá ir até você e a paquera começar. Exceto que NENHUMA delas que tu estás interessado NUNCA abordam você. Que merda tais fazendo errado?

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Aqui adoramos meter o pau na comunidade de sedutologos (Pick-up artists), onde caras assim…

(Este é “mystheryd” maior sedutologo do mundo, ídolo dos brasileiros sedutologos..)

…fazem SEMINÁRIOS em como pegar mulheres agindo como se não gostasse delas. E se vestindo como um grande BABACA.

Mas pesquisas mostram que há uma ponta de verdade nessa merda toda. No seu livro “The game”, o jornalista Neil Strauss entrou no mundo dos Sedutólogos e aprendeu uma lição importante: Mulheres gostam de homens que as ignoram. De acordo com a experiência dela, a melhor aposta em pegar uma guria é ir até o grupo dela e ignorar ela completamente, enquanto se conversa com as amigas menos bonitas.

Nós até não acreditaríamos nisso devido nossa regra de “não acredite em nada que também é acreditado por um homem que usa um chapéu de pelos” mas outro estudo veio com números concretos.

O site de namoro “OkCupid.com”(o par perfeito americano) pesquisou na sua base de dados as fotos dos homens e analisaram quantos contatos de mulheres eles geraram. Eles estudaram 7.000 fotos e concluíram que homens que NÃO olham diretamente pra câmera nas suas fotos, receberam MAIS mensagens na média, do que os outros. Cerca de 50% a mais, de fato, se a foto além do cara não olhar pra câmera, estivesse com uma expressão de desinteresse (sorrir diminuiu o efeito, porém menos que olhar direto pra câmera).

4 – Dançar

Tu tentou o jeito “sedutologo” de ser, mas logo viu que ficar num canto agindo como se não gostasse de mulher foi uma merda e não pegou ninguém. (e tu se vestiu com um chapéu de pelos e tudo!). Mas tu tens uma carta na manga: Seus ultra sexy power hadouken passos de dança. Afinal, homens pegaram a mulherada assim por milhares de anos!

Quanto então tu estás bebadão o suficiente para detonar na pista da balada, na sua cabeça, tu estás ARROMBANDO a boate com seus passos Carlinhos de Jesus. Infelizmente, o que estás realmente fazendo é uma dança new wave ska headbanger salsa zouk swing neo-alternativa. Mas beleza, porque no fundo do coração, tu sabes que um dia uma guria, espera-se uma Juliana Paes, irá se dar conta que sua dança significa apenas seu modo de expressar um espírito livre e fará sexo contigo.

50 anos depois, morres sozinho.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Dançar é arriscado. Se tu não sabes dançar, fique bem longe da pista

Cientistas dizem que se tu és uma MERDINHA pra dançar, isso sinaliza as mulheres que tu és uma má escolha reprodutiva. É um sinal subconsciente que seus níveis de testosterona (ao contrário dos meus) são menores que a média, o que significa que tu não estás dentro dos padrões para fazer bebês com a gatinha. E seus passos RIDICULOS de danças estão sinalizando como um letreiro em NEON pras mulheres ficarem longe de teu DNA INFERIOR.

Negócio é o seguinte, dançar é arriscado, vá numa clinica de fertilização e faça a contagem de esperma tua. Se for menor que 60 milhões/ml então esquece dança e fica no bar quietinho. (Minha contagem é 120 milhões/ml)

3 – Elogiar a beleza dela

Agora tu entendeu. Depois de converser direto com as gatas, agir desinteressado e dançar como um convulsivo, uma mulher lindíssima por alguma razão veio falar contigo. Incrivelmente tu segurou a onda e todos os sinais de que iria rolar umas bombadas no final da noite era promissores. Num esforço para fechar o negócio, tu elogias o quanto atraente ela é.

Momentos depois, ela está fugindo de ti com o drink que tu pagou a ela, se reunindo de novo com as amigas fazendo piada as tuas custas.

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Chocantemente, as mulheres realmente querem que tu se importes mais do que apenas os peitões dela. Num estudo feito por sites de namoro pela internet, foi descoberto que dizer a uma mulher o quanto atraente ela é na verdade fazia se ter mais chances de rejeitar você.

Palavras como “sexy”, “bonita”, e “gostosa” faziam uma mulher muito menos que a média a responde suas abordagens iniciais. Enquanto que mostrar interesse nos passatempos, hobbies, coisas preferidas resultaram numa média muito maior de respostas.

Tenha isso na cabeça quando for conversar com a Paris Hilton. Não fale que ela é gostosa. Fale sobre outras coisas como ela só sabe fazer uma de vagabunda, que não entende tanto clamor por ela e que ela gosta de se vestir com pedaços de pano. Ela será tua na hora!

2 – Ser legal

O que as mulheres poderiam querer mais de ti? Tu vais nas festinhas dela pra assistir a novela das 8, escuta o drama todo dela sobre o ex-namorado idiota, traz ela pra casa em segurança no perigo da noite depois da balada e até dá remedinho pra ela não ter ressaca no outro dia de manhã.

Não tem mais NADA, LITERALMENTE, que tu poderias fazer pra ser mais legal e bom e ainda sim tu és apenas um amigo, um “cara legal”, e portanto totalmente rejeitado

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Nós odiamos dizer isso mas as mulheres são, CIENTIFICAMENTE PROVADO, atraídas e GOSTAM de “bad boys”, marginais, caras maus, fodões, pitboys. Aparentemente há algo chamado “tríade do mal” de traços de perosonalidade que ainda existem nos humanos ainda que evolucionariamente estes sejam ruins para a continuação da espécie.

Esta tríade inclui exploração, comportamento irresponsável em busca de emoções, e narcissismo. Como este tipo de pessoas são consideradas idiotas, as ciência diz que eles deveriam ter sido extintos geneticamente muito tempo atrás. Obvio que não foram. E é porque as mulheres adoram bad boys. Cientistas descobriram que quanto mais um homem tem a tríade do mal, mais parceiras sexuais ele tem e maiores chances de sexo casual.

Basicamente ainda que pra longo prazo eles não sejam boas escolhas, por milheres de anos as mulheres fizeram sexo casual com bad boys, e engravidaram fudendo todo mundo por tabela.

Escutou, MULHERES? Os babacas destrutivos bad boys do mundo inteiro são sua culpa. Usa uma camisinha aí e se controla.

1 – Ter o nome errado

Até agora, nada funcionou e aquela guria que tu meteu tuas táticas começou a namorar outro cara. Desesperado tu freqüenta uma reunião de solteiros. Uma daquelas reuniões onde todo mundo tem que usar um cracházinho com teu nome e os homens tentam parecer bem sucedidos mas não exibidos usando gravata e calça jeans.

Todas estão a procura de um parceiro. Não é possível que tu vais se dar mal nessa. Ainda sim, a mulher te aborda, sorri e então olha para o crachá com teu nome e então vai embora. Tu nem falou nada! Que PORRA poderia ter repelido ela dessa vez?

MAS QUE PORRA ACONTECEU????

Essa podes culpas teus pais. Aparentemente, seu primeiro nome pode influenciar drasticamente em quanto bem sucedido tu és e sim, o quanto as pessoas te acham atraente. De acordo com um estudo de 6.000 pessoas, homens com o nome “Michael (Miguel), James, e David são os claros vencedores sendo os 3 melhores colocados para os mais bem sucedidos, sortudos e sim, mais atraentes nomes. George e Paulo por outro lado? Bem, apenas se resigne a uma vida de salário mínimo, acidentes e solidão.

Esses cientistas tão falando SÉRIO. Tem até LIVRO com uma seção dedicada a mudar seu nome quando adulto de modo a reverter o azar do teu nome que teus pais colocaram. Aos Paulos e Georges do mundo, apenas diga que teu nome é Sílvio quando perguntado e tudo ficará bem.

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Fonte: cracked

Tradução, resumo e adaptaçãoSilvio Stodieck Koerich

A real é, mude teu nome, pare de elogiar como um babão as mulheres, entre numa maldita academia e faça a contagem de esperma, pare de ficar falando um monte como otário com as mulheres, seja cafa e pau no cu e indiferente na medida certa com as cretininhas que se acham.

Essas merdas pra mim eram óbvias mas aparentemente os VADIOS do mundo continuam vivendo num mundo de ursinhos carinhosos onde as mulheres são seres que cagam cheiroso e querem carinhas legais do lado. APRENDEU QUE NÃO?

Saia da minha frente que tu me enojas, seu lambedor de SALTOS.

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Uma resposta to “O que NÃO fazer na hora da sedução”

  1. a alma do negócio é deixar fluir 😉

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